La fiesta para recibir el nuevo año nos da permiso para actuar de formas en que en el resto de los 11 meses no tendría sentido.

1. Gritamos ¡feliz año! a gente que apenas conocemos.
2. Comemos 12 uvas y creemos que en esas semillas encontraremos la suerte.
3. Barremos la casa a las 12:00 medianoche.
4. Usamos ropa interior amarilla.
5. Creemos que tan pronto llegue 2008 podremos deshacernos de todas esas malas mañas que nos han acompañado desde hace rato.
6. Llamamos a medianoche a gente que hace rato no vemos.
7. Cantamos a grito pelado: ‘Yo no olvido el Año Viejo porque me ha dejao cosas muy buenas’. . .
8. Nos bañarmos con canela en raja.
9. Llamamos, también a la medianoche, a la autora de nuestros días. Total, desde que nacimos ella duerme con un ojo abierto y otro cerrado.
10. Lloramos junto al vecino —ese con el que peleamos el resto del año— por el año que se va.
11. Nos vamos a última hora al revulú de la Avenida Central para comprar ropa nueva.
12. Llenamos la mesa con comida, aunque no nos gusten las manzanas y no podemos tomar ponche por la intolerancia a la lactosa.
13. Grabamos todos los recuentos musicales que van a pasar por televisión.
14. Quemamos un muñeco de trapo, mejor si es de un político.
15. Esperamos despiertos el Año Nuevo, aunque nos estemos cayendo de sueño y de aburrimiento.
16. Prometemos que recibiremos 2009 en Time Square.
17. Ponemos incienso en la casa aunque el vecino grite: ‘¡brujería!’.
18. Juramos —con un pedazo de jamón en una mano y uno de rosca en la otra— que el año que viene vamos a perder 10 libras.
19. Damos gracias a nuestro Dios por todo lo que nos ha dado, aunque no estaría de más que nos haga soñar con los cuatro números de la lotería.
20. Escribimos la misma lista de propósito de todos los años.